Kommentere bilder jeg har på data

Dette er video. Hvor jeg kommentere bilder jeg har på min mac. Sjekk ut den!
Kommenterebilde from Veg on Vimeo.

Sjekk ut intervju

Sjekk ut det




fra Kara fra Sahara eller gutta fra calcutta-radioprogrammet

Reportasje om S.E.X

Hei nå er det meg igjen. Det er selvsagt Steffen det er snakk om nå. Jeg har endelig satt nesen min fast i mysteriet S.E.X og vi skal nå endelig komme til bunns i hva det hele EGENTLIG handler om! Putt denne soundclouden inn i øret ditt så tar vi en liten hør!

https://soundcloud.com/uberlund/reportasje-om-sex

Litt tips til dere som skal på velging

Åja, det forklarer hvorfor Erna Solberg med sine mange år som politiker er så FEIT!

Jeg har lest meg opp på emnet, og mitt vokabular innenfor den politiske terminologien har vokst (balkanisering, petisjon, delegasjon og så videre kan mange flere men gidder ikke å skrive de nå) parallelt med mitt engasjement hva politikk angår. Politikere finnes for å gjøre hverdagen BEDRE for MEG som innbygger i VERDENS RIKESTE FUCKINGS LAND.

Apropos irrelevant. Gro Harlem Brundtland, eller Feite-Gro som kalt når hun er for engasjert i å late som om hun har viktige miljøproblemer å ta seg av til å høre etter, er vår alles tidligere, første og siste kvinnelige statsminister. Det paradoksale er at Brundtland ligner på en mann og har gjort seg fortjent til å få sitt ansikt på menwholooklikeoldlesbians-veggen(se vedlegg). Noe som ytterligere vederlagsfritt gir henne ærestittelen «the first-female-prime-minister-who-look-like-a-male-who-look-like-an-old-lesbian».

Gro Harlem har for øvrig sterke konkurrenter, ettersom hun ikke er den første presidenten som ligner på en gammel lesbe. Alle dere som ikke vet forskjellen på statsminister og president, kan notere dere i margen at Gro faktisk ikke har vært president i det hele tatt. Det orker jeg ikke gi en leksjon i nå, for dette skjønner dere når dere blir voksne og mer samfunnsengasjerte.

En annen kandidat i lesbepresidentvalget er denne personen som jeg fant på Google bildesøk da jeg søkte på «President». Nå viser det seg imidlertid at dette er en fiktiv president fra en Sør-Koreansk dramaserie kalt «President», så personen blir følgelig diskvalifisert fra valget. Jeg vet at karakteren er spilt av en viss Choi Soo Jong, og selv om jeg har en god visuell evne til å observere lesbelignende vesener, så er jeg ikke klarsynt – noe som gjør det umulig å vite om dette er mann eller kvinne.

 



Notert, Kim, men tankebobler med Comic Sans-skrift forandrer likevel ikke det faktum at koreanere alltid vil ha - for å uttrykke meg politisk korrekt - et ‘kronisk lesbepreg’ over seg. Kim Jong Il er intet unntak, men han er død, og av politiske prinsipper vil døde mennesker diskvalifiseres fra dette valget.

Gro Harlem fikk med andre ord størst oppslutning ved dette lesbevalget, ettersom hun sto igjen som eneste rapresentant. Big Pun intended. CHECK THIS OUTKAST!
La oss sitere Harlems «Bærekraftig utvikling» fra Our Common Odd Future Wolfgang Kill Them All-rapporten som The Commission ft. The Harlem Bitch ga ut i 1987, med et Budskap om at, spesielt vi i West, må ta vare på A-millijøet A$AP, ellers Will Ice-Cuben smelte og det blir Flo-Rida i Ocean, og da må vi ut med mye Young Money from the Banks, og det er B.I.G Chainz for at det ville være en Fiasco og ødelegge for Andre 3000 år i Future.

Skikkelig gem at rapperne hiver seg med i politikkdebatten. Nytenkende. Nyskapende. Originalt. Individuelt. Uproblematisk. Trivelig. Trivielt. Balkanisert. Petisjonert. Delegisjonert.

Vedlegg: http://menwholooklikeoldlesbians.blogspot.com

Wildlife on Discovery Channel

Discovery Channel hyret meg for litt siden til å være fortellerstemmen i en ny serie om noen dyr eller noe sånt dritt. Her er introen i hvertfall.

Batman missing scenes

Hei, dere. Missing scenes kan være ganske irriterende. "The scenes are missing!" sier regi-ansvarlig på settet og da vet du han er irritert. "Where did I have them last?" tenker han kanskje på settet, men ingen svar å få.

Her kommer uansett et par missing scenes fra batman-filmen. Disse har vært missing siden filmen kom ut, vel bekommen.

Minner fra matfisken

Vi har i lang tid plassert matfisk ut på høyre side av bloggen. Dette har vi gjort i åresvis. 5 år, spør du? 4 år, spør du? 5 år, spør du? 4 år, spør du? 5 år, spør du? 4 år, spør du? 5 år, spør du? 4 år, spør du?

hva mange spørsmål du har, din journalistpakk!! Din forgrömmade Emil(-journalist)!! Inn i Snickers-boden med deg, din chockolad.

Uansett, så har matfisken vært her i 3 år eller 4 år. Og vi har mange gode minner. La oss se gjennom dem sammen.

Fra april 2012. Her hadde de fått mye mat. Godt minne. 

Desember 2011. Det nærmet seg jul og de hadde fått mye mat. "Var dette fiskenes julegave?", spør du?  Nei, de fikk en minibrus!!!

Juli 2012. Her hadde de nesten spist opp maten. Dårlig og godt minne om hverandre. Godt minne fordi de hadde spist. Dårlig minne fordi de nesten hadde spist opp! Fyy, ikke spis opp! Fyy, ja spise, men ikke spise opp! 

August 2012. Her hadde jeg gitt dem lite mat med vilje, for å svi dem! Sviii! SVIIII!!

Gitarhjørn

fuck off

Det eneste jeg liker mer enn film...

...det eneste jeg liker mer enn film, er å se på film. Det er ikke få gangene jeg sukker i fortvilelsen når man innser at man sitter og f.eks. leser en bok i stedet for å se på film.

Side by side comparison between books and movies.

Which do you prefer? Can you tell the difference?

Hvis du er en snobbete, kommer du sikkert og sier. Men hva med shakespeard!
Til det har jeg bare én ting å si. Har skahepseard vunnet oscar?

Skal vi se... hmmm... niks. Jeg kan telle på én hånd hvor mange oscar han har vunnet, nemlig null.

Dette kunne aldri skjedd i en bok, ergo ingen oscar

Hva er din favorittbok? Skriv i komkemntarfeltet!

Har vært jævla gira på å lese om politi i det siste

Og å se på bilder av politi i USA.

Her er noen av bildene jeg har sett mye på i det siste

Dette bildet er litt lame. Men jeg må være ærlig og ta det med her, har sett jævlig mye på dette bilde

Dette er en politmann som ble sagt opp pga smerter i ryggen.  Han bruker nå jævlig mye tid på å ta bilder av seg selv.

Vikingtida under lupen

Hvordan ble vikingene verdensledende i slåss, og beobring av kvinns og menns og lands, og hvordan ble de verdensledende på alle de områdene? Alle dritdårlige spørsmål, men med drit svar.

For å få svarene på disse spørsmålene må vi tilbake i tid (sånn som alle historiske tv-dokumentarer), tilbake til vikingenes tid, da sverd faktisk var foretrukket framfor små kattesverd og små flotte hunder med sverd, da hus ble bygd på en dritdårlig, men jævla ineffektiv måte, og da vikingene la ut på frekke seilaser for å se på verden og alt den hadde å tilby i form av små artige gullklumper og ironisk store mengder kvikksølv. Og alt som kom i deres vei, ble flyttet til side på en jævla ineffektiv måte, og det var gjerne hunder og hester og hundehester involvert i dette arbeidet.

Vi snakker sverd (både med og uten skarp), vi snakker effektive dritthus med freshe detaljer dagens historikere og arkeologer ville siklet over (og ødelagt med det sikkelet), vi snakker rare og kleine festmiddager hvor alt fra steinmos til stein stod på menyen (ja dette stod faktisk bokstavelig på menyen for å holde den nede, og det ble seinere spist med stor ineffektivitet, men med store ulemper). Men alt var ikke rosenrødt i vikingtida. Folk døde både titt og ofte, og etterlot seg som regel ikke noe mer enn fire-fem random ting.

Skilt ved fødselen

Fucka robotmonster med fucka dvd-samling

Robotmonsteret har rar dvd-samling. Intervjuet

(OBS! Intervjuet er laget i garageband!)



OBS!

NORWAY DECIDES 2013: Rødt

Bjørnar Moxnes står foran speilet i gangen. Svarte converse gjør susen. De sikrer student-stemmen og vil befeste Rødts posisjon i solidaritetsmiljøet. Men hvite converse er også fint. Og de appellerer til de liberale grafiske designerne. Valg, valg, valg. 

Ruteskjorta sitter som et skudd, synes Bjørnar. Men det gjør den jo alltid. Den skriker både FAGBEVEGELSE! FAGBEVEGELSE! FAGBEVEGELSE! og «du Mia, den der ved-boka er jo utrolig fascinerende lesning» på en og samme tid. 

Han reflekterer ikke over valg av jakke. Skinnjakka er bankers. Et anerkjennende nikk tilbake til arven fra Aslak Sira Myhre. Utseendemessig hopper han bukk over Torstein Dahle-æraen, by the way. Og hun siste partilederen (Bjørnar husker ikke hva hun het). 

Til slutt var det håret. Rett bakover gjør en moden Justin Bieber. Til siden gir en slags røff Lysbakken. Han velger det siste. Og bytter til hvite converse. Så går han ut av døren. 

Bjørnar Moxnes har sjarm i fleng, men har han pondus nok til å heve Rødt etter mange skuffende stortingsvalg?

Dritbra film: Street Fighter (1994)

Street Fighter er faen meg TITS. Du vet ikke en dritt, ass. For å sitere #barneystinson: Legend, wait for it, LEGENDARY.

Her er et klipp hvor Jean-Claude Van Damme straight up SPARKER en jævla jævel i ANSIKTET. FUCKED UP.

Det er ett(?) plottpoeng(?) inni der om at en kompis av Guile plutselig blir til Blanka og sånn, jeg vet ikke, whatever XD og noe greier om en krig og noe greier.


Snart blir vel klassikere som dette forbudt, om Barack Hussein OBAMACARE Obama får viljen sin.

Revisjon av Henrik Ibsen

Jeg har skrevet om på Wikipedia-artikkelen om Henrik Ibsen:P (Forandringene står i rødt.) 

Henrik "The Mouse" Ibsen AKA "Cheese Collector" (født 20. mars 1928 i Skien, død  23. mai 1906 i Kristiania (drept av hest med spyd)) var en norsk dramatiker og lyriker. Han har hatt liten betydning nasjonalt og internasjonalt og antas å være den minst spilte dramatikeren i verden, til og med mindre spilt enn William Shakespeare. Hans mest kjente verk er Brand, Peer Gynt, og Senkveld med Zato Pissen TV 1000 TV 100 fem fem fem 19 fem fem Frode-tv. Han var i tillegg fast gjest i tv-kanalen Kanal Migrene. 

Henrik Ibsen har inspirert en rekke kunstnere fra George Bernard Shaw og Oscar Wilde til James Joyce og Ivo Caprinos best-of-cd.

De fleste av Ibsens skuespill foregår i Norge og Ibsen henter ofte motiver fra fødebyen Skien og fødebyen Haugesund (Ibsen ble født to ganger, såpass!) Ibsens mest kjente skuespill ble skrevet under hans 27 år lange pikk eller selvvalgte eksil i Tyskland og Italia.

Henrik Ibsen var far til statsminister Sigurd Ibsen. Sigurd Ibsen fikk en penn av Henrik Ibsen til bursdagen. Henrik Ibsen spiste seinere Sigurd Ibsen, på en annen av Sigurds bursdager.

Henrik Ibsens favoritthobbyer var følgende: Stoooor frokost med gode venner og bekjente, skrive med penner, se på penner, nesten spise penner men trekke seg i siste sekund, spille backgammon på tetris, se på tetris-tv, skyte pistoler på den ødelagte parabolen, og mye mindre! 

I 1993 arrangerte Henrik Ibsen Lillehammer i OL, men Lillehammer i OL ble dessverre overskygga av OL i Lillehammer året etter. Henrik Ibsen tok selvmord da, midt i gatebildet, til stor overraskelse for forbistående. Lite visste de at han var deprimert! 

10 tegn på at du har kreft

1. Du spiller fotball litt saktere, og sentrer aldri ballen, og du er redd 
2. Du dusjer ikke i garderoben sammen med de andre gutta fordi du ikke vil vise fram kreftsvulsten på ryggen 
3. Du dusjer i skogen 
4. Du spiller fifa på xboxen selv om du ikke kan se, og du vet derfor ikke hvilket mål du skal sentre ballen til, og om du i det hele tatt spiller fifa og ikke f.eks. et annet spill 
5. Du klager på smerter i brystet og har lyst til å dra til sykehuset, men blir tvunget til å bli hjemme av kona di fordi hun skal lage hjemmelaget sushi og hun vil at du skal stå ved siden av henne og bli imponert over at hun ikke får det til 
6. Du klager over at det var sol for fem minutter siden, da du lå bundet fast inni kottet, og at sola nå selvfølgelig er vekke nå som du er sluppet fri og har anledning til å være i solstrålene 
7. Du er redd for å gå på jobb fordi det er en printer der som ikke fungerer optimalt 
8. Familien kommer på besøk på sykehuset og sier at du bør ignorere kreftsmertene og du sier "det er ikke så lett" og de sier "du mente vel egentlig å bruke uttrykket "det er lettere sagt enn gjort"" og er jævla kverulerende på akkurat de greiene der, hva som er best og mest veltalende å si og sånn 
9. Du logger deg inn på netflix selv om du allerede er logget inn, og er tvunget til å se to filmer i stedet for én 
10. Du venter med å spise middagen til de andre i familien er ferdige slik at de ikke kan se på munnen din når du spiser, "det er ikke noe galt med munnen din" sier de for å trøste, men du er sikker på at munnen din beveger seg opp og ned når du spiser

Vikingfakta

Hør programmet Vikingfakta. PS Ikke for haters og trolls

NORWAY DECIDES 2013: Venstre

Venstre har valgt å bruke «Folk først» som slagord i år. Det er nok et klokt valg, selv om det var mer snert i fjorårets ungdommelige «V for voldtekt». Uansett, miniputtpartiet går en vanskelig høst i møte. Den eneste grunnen til at Venstre så vidt når opp til sperregrensa er den skjøre alliansen mellom små og mellomstore bedrifter. Mitt tips er at den politiske avstanden mellom små og mellomstore bedrifter nå har blitt så stor at hele partiet vil splittes i løpet av valgkampen. På den ene siden har du de små bedriftene med sine krav om småbedriftsmidler og småbedrift Valley. På den andre siden har du de mellomstore bedriftene. Nei, dette blir ikke lett.

Trine Skei Grande får den vanskelige oppgaven med å samle små og mellomstore bedrifter fram mot valget.

Uten de små og mellomstore bedriftene å støtte seg på må Venstre fri til en tredje velgergruppe: de grafiske designerne. Grafiske designere driter i politikk, men er vanligvis enige med lederen i Dagbladet. Det er heldigvis også Venstre. De mener for eksempel at romfolk ikke hører hjemme i rommet, slik navnet tyder på, for der oppe i verdensrommet holder nemlig grafiske designeres virkelighetsoppfatning til. Derfor mener Venstre at romfolket bør heller komme seg ut i Oslos gater der grafiske designere bare oppholder seg på vei hjem fra «Kick-off Grønn Uke» eller under rosetog for eller imot Lillebjørn Nilsen. At Lillebjørn Nilsen greide å samle tusenvis av mennesker for å synge strofen «noen tror visst de kan leve av plast og syntetisk mat» er forøvrig ingen liten bedrift. Det er en mellomstor bedrift. Og her er vi tilbake til Venstres dilemma.

Reportasje om super--Mario!

Bare en litt schitzo greie jeg lagde til radioprogrammet vårt Kara fra Sahara som jeg har vært med i nå i godt og vel.

It's a-him!

Bilder å onanere til

Hei, mitt navn er Mike Torsvik Johansen. Du kjenner meg kanskje bedre som DJ Funky Alabama eller DJ Tanner fra Full House. I dag skal jeg ha en gjennomgang av de beste bildene å onanere til. Det å onanere (eller masturbere, om du vil (eller mastRUbere, om du er helt idiot)) er helt naturlig, litt som en smoothie. Nok mas, la oss komme til "the good "stuff! "

Bilde nummer 1:

Dette er en sikker vinner!
Her er det bare å onanere i vei! Nammenam!

Bilde nummer 2:

Oi oi oi, dette er deilig eller digg!
Her får vi nesten se den fulle pakningen!

Bilde nummer 3:

Her er det bare å bruke fantasien.

Bilde nummer 4:

Dette ville jeg styrt unna.

Ha det.

TV-seriene vi aldri glemmer.

                       

La oss mimre tilbake til TV-hverdagen før HDPVR-bokser, Spotify, Wimp, HBO og TV2 Sumo. Vi hadde kun én fjerkontroll, og vi brukte den. Vi bladde opp og ned på jakt etter gullet, det beste på TV akkurat nå, i en jungel av kanaler: TVN, TV3, TV2 og Metropol.

(Det var forøvrig umulig å forutse hvilke av disse kanalene som ville vinne, og hvilke som ville forsvinne.)

Vi skal mimre og kose oss ved å ta en mimrende og koselig spasertur ned Memory Lane sammen med seriene som fikk oss til legge bort fjernkontrollen, med full sikkerhet om at ingen annen serie kunne overgå denne.

Obs. Vi SKAL mimre og kose oss. 

PS. Saken fortsetter inni "sjekk resten"-linken

#film

Dyrenes lille verden

Dyrenes lille verden er en liten alternativ dyrepark.

Her er reportasjen som jeg lagde om den dyreparken. Flink

Hvordan lage din egen hestelasagne

Hestelasagne har på mange måter blitt den nye sushien. Nå gir vi deg oppskriften på hvordan du lage din egen egen!

Obs! Ikke prøv dette hjemme.

Du trenger:

Ingredienses
Hest
2 desilitermål
1 ts

Slik gjør du:

Kapp hesten opp i lasagnen
Rør forsiktig
Ta på deg kokkelue
Tilsett smak

Bon appetiteux!

Rør forsiiiiiktiiig

Havets lasagne

Tuftebarten anmelder tweets

 

Unntaket som bekrefter regelen

J.K. Waltersen: «Ble utrolig deppa da jeg ikke fikk AA-logoen til å sitte på pepperkakehuset, så jeg ga helt opp og bare festet nonstop.»

https://twitter.com/herrwaltersen/status/274107803260579840

 

Regelen er enkel. Den lyder: man skriver ikke ordspill på twitter. Det er mange gode gode grunner til å ikke tvitre ordspill i 2013, blant annet: 1) fordi @magnusdevold og @hassehope allerede har tvitret det samme ordspillet i 2010/11-sesongen av Twitter Norge, 2) fordi @ostepoppers og @mortengiaever gjentok det i 2011/12-sesongen, og 3) fordi @einartornquist og @brevique gjorde det i fjor høst.  Det er på høy tid å innse at ordspill er ut. Til og ordspill pakket inn i avvæpnende metareferanser er ut. Det ville faktisk ikke overrasket meg om anmeldelser av ordspill blir ut i løpet av den tiden det tar å skrive denne anmeldelsen. Ja! Nå er det også ut. Sjansen for at et ordspill leverer varene i 2013 er så ørliten at den ikke forsvarer den enorme skuffelsen, den bitre følelsen av å ha blitt lurt, som man får av å lese (nok) et uoriginalt drittordspill i feeden sin.

Du tenker kanskje i ditt stille indre at undertegnede, som selv tvitrer et og annet ordspill, kaster stein i glasshus? Til deg vil jeg si: den slags hipsterbjeffing velger jeg å heve meg over. 

Og selvfølgelig finnes det unntak. Dette, signert en @HerrWaltersen (som for øvrig også har mange dårlige ordspill på samvittigheten) er det beste unntaket i det siste halvåret. Her benytter han 140-tegnsformatet i sin fulle bredde, og munner ut i en herlig forvirring – en sånn som man må lese med begge tonefall for virkelig å ta den inn over seg. Virkelig bra saker. Men ikke gjør det igjen.

 

 

 

Klassereise med returbillett

Axel Huuus: «Hollandaise og bearnaise uttales med stum avhandling om hvordan det uttales i Frankrike.»

https://twitter.com/axelmh/status/294216461923262464

Sjangeren «uttales med stum» har en forhistorie på Twitter Norge. Magnus «Retweetolini» Devold har taklet grilltematikken med stor suksess. Og, ja, undertegnede har faktisk hatt et par fine selv. Men denne anmeldelsen skal ikke handle om at jeg har blitt retweetet av vår nåværende kulturminister for perlen ‘Husk at «Jeg ringer deg ikke» uttales med stum «ikke»’. Nei, nå handler det om et av de nyeste stjerneskuddene på twitterhimmelen, nemlig @axelmh. Axel er bedre kjent som Axel Huuus. Jada, tre u’er. En for hver av u’ene i Honolulu (pluss en ekstra u).  

Jeg liker denne tweeten spesielt godt fordi den skaper en falsk følelse av at vi er på lag. Nok en tweet om hvor dumme facebookfolka er? Neida, i løpet av en setning har forfatteren dolket oss i ryggen og vi står igjen med en flott dekonstruksjon av en twitterklisjé. Dessuten er det jævla irriterende med folk som ikke greier å la være å påpeke andres uttalefeil. 

Og Axel Huuus (uttales med to stumme u’er (funfact: visste du at fisken uer er stum?)) har mange gode på lager. Husk at en twitterkonto er best i perioden 300-2000 følgere så skynd deg å følge denne gullkalven før det er for seint og han blir en bleikfeit, fantasiløs retweet-hore som disser UGGs, Sirkus Eliassen, Canada Goose-jakker og rosabloggere som oss andre.

Beste reutgivelse

 

 

 

Best of the rest

Trond Fossum: «ufør med tvang Din storhet er et spørsmål om fred Å få være i fred Postkort til salgs» 

Postet av @DinBioMinTweet

I sjangeren twitterkontoer-som-prøver-å-være-den-neste@snikskryting er @dinbiomintweet en av de mer lovende. Egentlig er den snikskryting sin lillebror. Det er få ting som er mer putefremkallende enn folks forsøk på å beskrive seg selv på en kul og uaffektert måte. Dinbiomintweet gjør ikke forskjell på Jørgen Hattemaker og Kong Salomon, og både fjortiser med et villstyrlig eksponeringsbehov og gründere med manglende selvbilde får gjennomgå. Denne tweeten ble forfattet av @troninj i et forsøk på å beskrive seg selv. Selv om vi koster på oss å lese denne en gang til – «ufør med tvang Din storhet er et spørsmål om fred Å få være i fred Postkort til salgs” – lykkes ikke introduksjonen. Det er som om noen har forsøkt å bli kjent med deg veldig hardt på et helt vorspiel uten å lykkes. 

@dinbiomintweet blir aldri @snikskryting. Men om jentene bak snikskrytingskontoen er Manchester United, Manchester City, Arsenal OG Chelsea, kan vi kanskje utrope dinbiomintweet til «best of the rest» - et slags Twitters Tottenham?

PS. Skremmende tanke: er det jødene som står bak denne også??!