OBS! Suzukien er endelig solgt

Jaja, folkens, da har jeg endelig solgt min Suzuki Gsx 600F.

Rull videre for alltid, gamle venn.

Nyttåsklavakade '12

Det begynner å nærme seg slutten av '12. Bare noen få arbeidsdager, et par helligdager og litt smådager igjen før vi smeller den gamle kalenderen ned i drittboksen der sola aldri skinner.


Der ja, helt riktig, smell kalenderen rett nedi der 

Men før vi gjør det, må vi kikke ekstra nøye på kalenderen og oppsummere de viktigste dagene.

1. januar
22. juni
9. september
fredag den 13.  :/


Av andre begivenheter kan nevnes:

Fotball-OL


Ønsker alle våre lesere god nyttår og et godt nytt år!

Julekalender

Hei! Hva er vel en blogg uten sin egen adventskalender. Kom hit daglig og åpne en ny luke og lese om hva faen det er som skjer i kalenderen.

Det er litt seint å begynne nå kanskje, siden det snart er jul. Point taken. Derfor kommer det først en oppsummering av hva som har skjedd til nå og hva som er greia:

Ok, greia er at denne julekalenderen handler om nissen og hva han driver med i den travleste måneden i desember.

Oppsummering:

Luke 1: Nissen blir introdusert
Luke 2: Vi blir bedre kjent med nissen og nissekona gjøre en aldri så liten entré.
Luke 3: Filler-episode som ikke handler om nissen i det hele tatt.
Luke 4: Nissen gir faen i hele julekalenderen
Luke 5: Nissen angrer
Luke 7: Lukene går i surr for nissen
Luke 8: Nissen melder seg på den opprinnelige birkebeinerrennet fra 1206 og vinner over kongen av birkebeinerne
Luke 9: Nissen blir fratatt gullet
Luke 10: Nissen klikker i vinkel
Luke 11: Nissen glemmer gullet for en stund og begynner å tenke på julegaveshoppingen
Luke 12: Nissen feirer Lucia en dag for tidlig
Luke 13: Nissekona drar til bekken for å forgifte den
Luke 14: Nissen banker nissekona tilbake til steinalderen
Luke 15: Forsoning
Luke 16: Nissen gleder seg til jul
Luke 17: Nissebarna blir født med store hjerneskader
Luke 18: Sola snur, en dag for tidlig
Luke 19: Nissebarna dør og blir til zombier

Da har vi kommet til dagens luke og det som skjer i dag er at nissen tar tran og synes det mildt sagt smaker heslig.

Følg med i neste uke!

Beste scenen i Braveheart

Hei, mitt navn er Steffen Lund og jeg er født og oppvokst i.
Jeg får lov til å skrive på denne bloggen for eksempel.

Jeg liker film og det jeg vil gjøre her på denne bloggen er å vise dere mine favorittscener fra filmer. Første mann ut, Braveheart speech scene, James Crimmus rir ned på sin hest med en hest. Og de andre hører på. Jeg griner hver gang.
Av Extreme Home Makeover.
La oss ta en titt.

Følg meg på facebook og twitter. God jul.

Intervju med Angela Merkel

Nobels Fredspris ble delt ut denne uka. Fra hele kontinentet kom det statsledere for å kaste glans over prisutdelingen. En av dem var statsminister Angela Merkel, "pinnsvinet fra sør." 

Jeg fikk anledning til å intervjue hennes eksellense, og jeg fikk også anledning til å intervjue Angela Merkel:p Her er et referat fra intervjuet (på engelsk): 

Grand Hotel, Monday Dec 10, 09:30: 

The interview begins. 

Vegar: Yes.

Merkel: Hello.

Vegar: What do you think about my opinion of the Nobel Peace Price? Are you sure? 
Merkel: Yes it is.  

Vegar: "Yes. Yes it is. It's Evergood." 

Merkel: Bahahaha!  

Vegar: Now you're getting it!  

Merkel: Operation Kill is activated 

Vegar: What? (Vegar is killed in an "accident".)

Merkel: Do you have any other questions?

Vegar: What ticks and ticks but never comes to the door?

Merkel: The clock
Vegar: The arm clock?
Merkel: No, the wall clock, the arm clock can be taken through the door.

Vegar: Purely great interview, Angela. Purely great. 

Merkel: Purely great. 

"No, the wall clock"

Akopalipse

Hei, person!

 Min umiddelbare tanke var å skrive noe om politikk. Men så kom jeg på at det eneste jeg vet om emnet er at politikk er en avdeling på sykehuset hvor de tar imot pasienter for behandling. I tillegg vet jeg at avdelingene deles inn i psykologisk politikk, kirurgisk politikk og gynekologisk politikk.

Jeg ønsker deg derfor heller velkommen til min lille filofax hvor jeg skriver ned viktige ting som dukker opp i hjernen min.
Ifølge mine temperaturberegninger er måneden desember.

HUSKELISTE FOR DESEMBER! HUSK Å

• Åpne en luke hver dag fra gavekalenderen jeg aldri har fått sendt fra mamma. 
• Tweete noe kult og aktuelt om Ringenes Herre før Hobbiten-premieren, for eksempel:
  «Uforsvarlig av Sauron å ikke skrive en advarsel på produktet han laget! Det burde  stått noe sånt som «denne ringen kan være helsefarlig og er avhengighetsskapende»»
  Eller «kan inneholde spor av nøtter» eller «bør ikke anvendes i menstruasjonssyklusen» eller «keep out of reach of hobbits». 
• Dekke til med et teppe på frontruta til den fiktive bilen min hver dag. 

• GJØRE MASSE FETE TING FØR 21. DESEMBER!

DAGBOKSEKSJONEN

Som du kanskje husker fra huskelista mi så skulle jeg gjøre masse kule ting før 21. desember, og det er fordi verden tilintetgjøres den dagen :-) Jeg ønsker deg derfor velkommen til min overlevelsesblogg, hvor du kan følge mine siste tanker, kampen for tilværelsen og kanskje få noen tips og triks til hvordan du kan overleve bedre frem mot 21. desember.

01.12.12 kl: 13.15

Minusgradene har for lengst evakuert alle rosabloggerne samt potensielle fremtidige Paradise Hotel-deltakere sydover. Den eneste overlevelsesmetoden vi øvrige nordmenn har ute i vinterkulda, er å slå floker. På den måten ser vi teite ut samtidig som vi holder varmen. Multitasking!
En alternativ løsning for å holde varmen, egnet for dere som vil unngå å se teite ut, er å skrike

«DET FINNES IKKE DÅRLIG VÆR, BARE DÅRLIGE KLÆR!»

 

Ikke bare vil dette gi kroppsvarme som en virkning av kombinasjonen naivitet og placeboeffekten, men i tillegg, dersom du skriker dette sammenhengende i åtte år, vil du ha produsert nok Downs syndrom til å varme opp en kopp kaffe.

01.12.12 kl: 13.30

Apropos Downs syndrom. Sistnevnte sitat blir som regel gjengitt av mennesker som er overdrevent positive til snøen og minusgradene som de sadistiske værgudene gir oss. Disse folka er oftest barn som enda ikke har vært ute en vinternatt før, eller eventuelt ikke har blitt snøbasket nok av foreldrene sine i løpet av barndommen.  Det kan også være inuitter som gleder seg til snøen kommer så de kan bygge iglooer.

Visste du at:

Inuitter har 47 ord for snø?

Istedenfor å si at snøen er «kram» så sier de at snøen er «kramosom»?

Inuittene hadde en spekkrise rundt juletider ifjor?

 

PS! Nå kan du svare på eskimoisk;

«Yes, I nuit»
eller
“Yes, I gloogled it”

*audience laughter*

02.12.12 kl: 14.40

Jeg satt og spiste fra smørboksen min da jeg kom på en ting. Det er siste gangen vi får bruk for julepynten, og jeg tenkte å starte et prosjekt kalt Anti-Earth Hour Month. Ikke bare er julepynt viktig for å imponere naboene med sin estetiske sans, men det er heller ikke vits i å tenke på strømregninga denne måneden. Det bør derfor dekoreres med alle elektriske lys som kan spores opp, helt til huset ser ut som et levende horehus både innenfra og utenfra. Neonlysene dine får dermed sine siste 21 etterlengtede dager med nytteverdi!

 

05.12.12 kl: 17.30

Tanken på at jeg skal dø får meg til å resonnere over livsviktige spørsmål:

- Konverterer ikke jøder i islamske stater heller til islam enn å betale jizyah?

- Vet ikke sparebanken og sparebank1 hvor like de jævla navnene deres er, og hvor mange forvirrende situasjoner som oppstår på grunn av det?

- Bør vi ikke, før vi tar noen forhastede konklusjoner om Holocaust, tenke litt over at jødene faktisk var kvart hitlersk?

- Er grunnen til at Norge lå etter i jordbruksrevolusjonen at bøndene kastet bort tid på å prøve å forklare byfolk hvilket geografisk område de kom fra?

- Vet folka i komiserier med konstant artige kommentarer at de blir filmet?

12.06.1942 kl:00.00

Faen ta mayafolket og drittkalenderen deres! Faen ta Hitler og vennene hans! Klokka har klikket grunnet for lavt oksygenopptak, men jeg vil anta at klokka er, ut ifra solas posisjon, omtrent 19.31. Når det gjelder næringsinntak så må jeg finne maten selv.  Skjøt nettopp en grandiosa som jeg fikk øye på i fryseren. Vannkranen begynner å gå tom for vann. Nå er det bare å vente til døden inntreffer.

Tips for syden

Ok, du skal til syden, kofferten er pakka og du har tatt ut tusen kroner i pesetas på nettbanken. Hva nå?



Ikke drøm deg bort under palmene helt enda. Først må du finne ut hvor i satans gyldne sirkel du skal.
Blir det malorca eller gran canaria? Aya napa eller paradise hotell?
Bare fantasien kan bestemme!

Nå er neste steg å dra ræva til flyplassen før du mister flyet ditt. Mitt heteste tips: flybuss eller taxi (ikke limo)


*ring, ring*
"Ja, hei, jeg skulle gjerne bestilt en limo med litt ekstra bagasjeplass, jeg. Gjerne en stasjonsvogn."

M'kay? Glem limoen.



"Take-off, we are ready for landing. We have reached maximum destination mohahaha", lyder det fra cockpiten.

Neste stopp: Pina colada!

SYDEN HERE WE COME


Aaaaaaaaaaaaaahhhh....

Tips mot vinterkulda