Helsevesentlig lesning!

Dette er en statusrapport fra innsiden av norsk helsevesen, eller egentlig min lokale Coop Mega. For å belyse den hårreisende tilstanden (eller stillstanden, om du vil), har jeg markert de ordene en FrP-politiker trenger å lese for å kunne benytte seg av artikkelen i politisk debatt. For det er på tide at vi stikker fingeren i jorda, kjenner vår besøkelsestid og får ministeren på banen når vi spiller bedriftsfotballkamp mot departementet. Salget av mango har falt kraftig på min lokale Coop Mega. En skikkelig rød-grønn fruktfiasko, har det vært. Ellers fungerer dagligvarehandelen optimalt. De importerer store kvanta/um/i med varer forbrukeren trenger, og samler dem på ett sted, uten for mye statlig involvering. Folk flest, som handler der, ender opp med regninga, noe de er fornøyd med (de gidder jo ikke å importere selv). Ingen grunn til å bli sjokkert. Det ville vært flaut å klage på tilstanden i verdens rikeste land!

Kjør debatt!

Topp 5 undervurderte filmsitater.

Vi liker filmer i Norge. I følge SSB gikk vi på kino. Ja, der har du det jævla småborgerlige Norge. Men dette er ikke en klasseanalyse. Det skal handle om; sitater.

Det vi liker best med filmer er flotte sitater. Vi går rundt og husker på slike sitater og vi er "sitatmaskiner" nesten, haha.

Men vi liker ikke undervurderte sitater. Det er en hel verden av undervurderte sitater der ute. For hver "I'll be back" finnes det en "Yes" eller "Where shall I put the salat bowl?", sitater som mange (rettmessig) mener ikke er verdt å huske. Men samtidig er det en stor skam om vi ikke gjør plass til disse undervurderte (og dårlige) sitatene.

Derfor gir jeg dere Topp 5 undervurderte sitater:

5: "Eleven!! Eleveeeen!!!" Dette er fra filmen Oceans eleven, når en av karakterene finner ut hvor mange de har vært. Vurderte også å ta med sitatet "Ocean", men det er så jævla tvetydig. Det kan både bety hav og karakteren Ocean.

4: "Ocean". Tok det med likevel

3: "ARMAGEDDON!! ARMAGEDDOOOON!!!" Fra filmen Armageddon, når en av karakterene forstår hva som er i ferd med å skje. Og han liker det ikke, for å si det sånn!

"ARMAGEDDON!! ARMADEDDOOOON!!!!

Dagens forsider

Ok, dere har vel alle tenkt å lese avisene når de kommer i hyllene i dag. Jeg har sett på dagens forsider og her kommer min tolkning av hvordan det ligger an i dag, den 27. april.

Det første jeg tenker når jeg ser forsiden til Aftenposten er at jeg kjenner han fyren med paraply på bildet.

Ellers bra.

Her har vi VG-forsiden.
Bra.

Dagbladet snakker om en fyr som aldri skammet seg over Nini. Neivel? Det har ikke jeg heller det da.
Ellers bra.

La oss bare slappe av litt, okei?

La oss bare slappe av litt, mann!

"Jeg har Mad Men"-dilla!

Hvis du på et tilfeldig tidspunkt i løpet av en hektisk hverdag skrur på idiotboksen, er det HØY sannsynlighet for at programmet på TV er Mad Men... Det har i det siste blitt et fenomen på linje med Jo Nesbø og Oscar-utdelingen... Men hva er det som gjør Made Men til det fenomenet der? Og hva er først og fremst Mad Men?! Jeg skal prøve å gi dere en smakebit på disse forklaringene:

Mad Men kom for ikke mange år siden og det som gjør Mad Men til det fenomenet på alles lepper i dag er at det er ingen ringere enn Don Draper i hovedrollen. Den viktigste karakteren i serien er også den mest kjente og mest kjekke. Han har på seg tusendollars "tailor Mad"-suits hver dag og alltid med en "50's touch" sånn for dere feinschmekkere der ute (mer om dette senere!)

Det som gjør Mad Men så annerledes er deres "50's touch", men hva har dette å si for serien og hva sier det om samfunnet vårt?! Ingen tvil om at 50-tallet er veldig in akkurat nå, hva har DU på deg akkurat nå? Korte bukser, tynne slips, litt "old fashioned" style og høye bukser, der har du oppskriften til sommerens Mad Men-lookalike!

Til dere som fortsatt ikke vet hva jeg snakker om, get a life! Eller som de sier i Trainspotting, en annen jævla film på linje med Mad Men: choose life, choose a fooking big television (og når du skrur den på, hva ser du på da? Hint: les innledningen til min artikkel:)

- Sånn ville Don Draper sett ut i dag om han tok en tidsmaskin tilbake til 2010 da bildet ble tatt!!

Seriøst, hør på musikk!

Ja, jeg vet at vi har anbefalt musikk her på bloggen før, men faen, hør på musikk folkens. Musikk burde faen meg være obligatorisk!

Musikk er bra, folkens. Jeg kan ikke telle hvor mange ganger jeg har fortapt meg i en heftig Simply Red-torrent. Jeg er til stadighet inne på piratebay og browser etter smakebiter fra de nyeste albumene til Simply Red, Tina Turner, Pushwagner og Anne Lindmo. De kommer svært sjeldent, men når de først kommer så bør du si "ha det" til Vegar, han kommer nemlig til å være utilgjengelig de neste 10 minuttene - Han skal høre på musikk!

Nylig fant jeg et band på youtube kalt "Visit Bangkok tourism commercial". Jeg kan ikke telle hvor bra den musikken er! Den er supplert med jævla fine bilder av Bangkok på videosporet, men det er en annen sak.

Uansett, jeg tror jeg har fått fram poenget. Og dere som fortsatt ikke er overbevist, så ligger det en heftig torrent-fil til nedlastning hjemme hos meg as we speak. Jeg glemte å sjekke navnet på torrenten, men en ting er sikkert: I kveld er det hos meg det skjer!

Her er noen nyttige lenker:

• Visitbangkok.co.uk
• linksoverview.co.uk
• links.co.uk
• links.co.uk

Jeg kan ikke anbefale dette bildet nok! 

Musikk

Jeg vet vi har anbefalt musikk tidligere herpa bloggen, men vi har ikke vært så mye inne på dette med individuelle band. Vi har egentlig bare anbefalt musikk, vi. Dette innlegget er da for de mer viderekomne som leter etter go-låta si.

Nå skal vi inn i dybden.

 Nei, ikke faktisk ned i havets dyp, James Cameron the Russel Crow !!!!22 

Ok, jeg tenkte å anbefale en del musikk etter genser (uttales sjanger)

Rocken

Rocken er det første man tenker på når man tenker på musikk. Elvis, Elvis, Elvis.  Rocken består som regel av to trommer, Fender rytmegitar og sang, eller «skråling», som det kanskje kan minne mer om til tider.  Eksempel: Elvis

Regga

«Yes, mon. I, regga. Me the music Halle Berry». Litt klassisk regga der. Jamaicaen er ikke til å ta feil av. Hvis man skal høre på denne typen «musikk», skader det ikke om du har fått i deg en viss mengde av den grønneste elskov på forhånd. Det er ikke uten grunn at de kaller det weed smoking music number one.  Eksempel: Regga Marley

Jazz

Ja, så har vi jo dette som heter jazz.Pling, plong, nuff said. Eksempel: Ole Bullshit, jeg veita faen :p

Hippop

Hippop, eller rap = snakkete musikk. Her gjelder det å skryte på seg det ene og det andre. NB! Ikke noe for kvinner. Dette er musikken for gutta. Eksempel: Wu-Tang, Deja Wu-Tang, Danny Trejo og YNWA (young niggas with attitude).

Korps

Ok, litt kødde på slutten her. Korpsmusikk, ass. Det vil jeg ikke høre på om det så er det siste jeg gjør. Se for deg at du sitter der på vorspielet, kompisene dine i sofaen, flaske på flaske på bordet og noe av den søte regga på anlegget , og så skjer det: Noen trykker av reggan og fikser opp KROPSMUSIKK på anlegget!!3 Blir det god stemning da mon tro? Eh, ikke akkurat! Eksempel: Kviltorp og Langmyra Skolemusikkorps

Flau-sandwich

♬Kanskje kommer kongen hit♬

Alle har vi vel hørt låta ♫Kanskje koommmer kongen hit til middag her!♫ Egentlig en jævla bra låt, hvis man hører nøye på den. Men det er en jævla dårlig låt. 

Men samtidig er det jævla interessant å tenke på hva jeg ville ha servert kongen hvis han kom til middag. Hva faen skal man tilby kongen liksom? Du kan jo ikke bare servere han smulpakke, for å si det sånn! Og i hvert fall ikke flakpizza(!) Nei, flakpizza er uaktuelt. Hadde ikke flydd med kongen.
 
Hva med fenasår?
Nei, tror ikke det. Tenk mer extravagant.
Suppe?
Ja, kanskje. Men det kommer an på hvilken suppe det er.
Finsuppe?
JEPP! Finsuppe er bra.

Men det kan ikke bare være finsuppe på bordet.

Jeg bare tenker høyt her:
Lammesår? 
Køllesandwich? 
Flaukak? 

Nei, faen det er vanskelig. Jeg vet bare at jeg måtte ha stått på BIG TIME hvis kongen kom hit. Alt jeg har i kjøleskapet nå er grateng-tryne og flattmelk. Ikke mat for konger akkurat. Det er ikke mat i det hele tatt.

"Flakpizza, sier han" "Haha, flakpizza er ikke mat for konger akkurat"

"AAAAH, MY EYE! IT'S BURNING! AAAAH! MY EYE!

Hva kan du om vino?

Smask!

I dagens sending av Kara fra Sahara eller Gutta fra Calcutta (vi liker begge, men vi tenkte også på Sjørøverne) på raddio, ble det snakket om vin. Gikk du glipp av det? Frykt ikke! Nå ligger det nemlig her på bloggen, rett under teksten. Hør da vel...




Vil du høre resten av programmet? Gå inn i iTunes!
Kara fra Sahara i Tunes

Ironi er digg

Noen andre som liker ironi? Ironi anyone? Noen ironi-fans i salen?

"Fy søren, jeg hater ironi..."

Det var ironi! Fyttihelvete, ironi kan brukes til alt. I motsetning til poteten, som ikke kan brukes til noe, du kan ikke spise den engang.

Eh, hallo, var faktisk ironi, det også?

Ironi er sykt sweet. Ironi er egentlig sykt chill også, nesten like chill som Skrillex, eller Chillex som jeg bare kaller han fordi han er så chill å høre på.

♫ ♪ You you you oughta know it's ironic ♫ ♪

Storbyguide: Roma - den evige stad!

Jeg har nylig vært på en lang reise, rundt omkring i hele verden; la oss kalle den "Jonas' fiktive rundreise". Best av alt likte jeg Italia. Uansett hvor jeg dro da jeg var der, endte jeg alltid opp tilbake i Roma. For dere hvet hva de sier: Det er en skikkelig fin by.

Men den har sine ulemper. Trafikken, for eksempel, er håpløs. Det er jo allment kjent at italienere er dårlige sjåfører. Bortsett fra i Venezia, av en eller annen grunn. Der flyter trafikken kjempebra! Men så er de jo over gjennomsnittet interessert i trafikk der; det er trafikk på alle kanalene.

Tilbake til Roma. Det er en fantastisk by, hvor det antikke møter det hypermoderne, og den har en stolt historie. Det er katolisismens vugge, og legenden om hvordan byen ble grunnlagt starter derfor, åpenbart nok, med to små, nakne gutter. Romulus og Remus het de, og de ble oppdratt av ulver. Det må ha vært en nogle spesiell oppvekst, hæ?

Tenk det, da:
"Mamma, Remus dytta meg"
"Ooooooh"
Hva skal det bety? Er det sarkastisk? Hvem vet hva en ulv mener? Mange pupper har de iallfall.



Romulus og Remus ble lei av tits, så de stakk fra moren (derav uttrykket "ensom ulv"), og ble enige om å starte en by. Eller, enige og enige, fru Blomus; legenden sier at Romulus drepte Remus. Men sannheten er at de brukte den tradisjonelle metoden steini, saksi, papiri. Romulus vant.
Romulus: "OK, jeg blir her og bygger verdens vakreste by. Jeg skal prøve å få det gjort på én dag, men vi får se... Remus, du kan stikke til Trondheim og bli kongen av norsk dagligvarehandel".
Remus: "Ah, shit.. OK, men jeg vil drive med eiendom også"
Romulus: "Samme for meg" (han var allerede i gang med å bygge)
Remus: "Og så vil jeg kjøpe opp halve Trondheim sentrum og skvise ut alle butikkene som ikke er del av en større kjede. Vici, vici, vici!".

Roma har fostret mange stolte menn, med diverse seksuelle preferanser. Da Vinci, Berlusconi, pave Ettellerannet 1. og 2. og ikke minst Julio Kesam. Neida, han het Julius Cæsar, og jeg ser ham for meg som en ærbødig og klok type. Litt som Jonas Gahr Støre - fantastisk mann, arbeiderpartimann. Ikke at det bare finnes fantastiske folk i AP, de finnes i alle partier. Også i FrP - de bare gjemmer seg veldig godt. Jeg så en gang en fantastisk FrP-mann. "Hei, vent! Kom her!" ropte jeg, men han slapp unna gjennom en portal til et univers der alt er motsatt.

Cæsar ble myrdet av Brutus (should've seen that one coming, eh??), og Augustus så sitt keisersnitt. Det skjedde, OK? Fortid er fortid, la det ligge. Prisen til Roma tur/retur med Norwegian er relativt lav. Dette ble et langt innlegg, det liker du, eller hva, Drillo??

Menneskets beste venn (bildespeisal)

"Det vi kan gjøre er å overføre pengene dine til et aksjefond.."

"To sek, har fått hold.."

"Alt her koster HUNDre kroner.."

 "Skal vi se... Hvis man krysser av her, så skal start-menyen skjule seg automatisk.. jepp.."

"Filmer du? Ok, du tar bilde?"

"Og så sa han bare hvis du er lam fra halsen og opp kan du være med i parsadise hotel!"

Noen tanker...

Om det å vinne i Lotto.....

Først noen sitater om å vinne i Lotto... 

"Lotto-millionærer er ikke sånn som andre millionærer."

"Hah! Dét er jo som å vinne førstegevinst i lotto!"

Hørt det før? Ja, så saktens, ass! Hørt det så øra detter av, sier du, kompis? Typiske tanker om Lotto, ass. 

No way Jose om det skjer MEG liksom!

Men hvordan oppleves det egentlig å vinne en toppgevinst i dette spillet? La oss gå inn i situasjonen og sjekke det ut, da vel!

Det er kveld. Du sitter hjemme i go'stolen og chiller _de_ _luxe_. En ferdigutfylte kuponger og et glass med no' godt i, nedi hver'sin ølglass-uthuling i Joey-og Chandler-chill-de-luxe-stolen. Detektimen er slutt, og lottotrekningen popper opp foran firkant-øya dine. 

Ballene kastes rundt og rundt og rundt i en heftig lambada, direkteoverført fra Hamar.

Tallene er klare nå:

1, 2, 3, 4, 36, 37, 38 og 39....

Tallene er kliss makne de på bongen din, kompis! Tror du jeg kødder? Vanskelig å skjønne om jeg kødder, eller mener det? Hørt det før ass, kompis.Du dobbeltsjekker tallene.

1, 2, 3, 4, 36, 37, 38 og 39....

Joda. Ser A OK ut, detta. Du har vunnet, sjef. Snakk om flaks! Nå kan du lene deg godt tilbake og cruise gjennom resten av livet.

Det blir en solid feiring med delikat take-away-mat og fiffige sms-er til alle som ikke trodde du kom til å mekke det back in the days.

Alle skjellsordene. Alt det forbanna buksevannet. Hvem bryr seg nå ? Du er on the top of the world, kompis!

Sånn. Nå kan du leve deg ut av situasjonen igjen, kompis.

Var det kult å drømme seg bort? Hva slags take-away bestilte du, mister? Jeg smurte noen knekkebrød, take-away er jo steindyrt. Men gøy å drømme seg helt bort ass.

Å totalt forstå hvordan det oppleves å vinne i lotto, dét er nok klin hakke umulig. Ehh.. Hva er det jeg driver og sier nå? Det at du leser denne teksten, betyr jo at du allerede har vunnet! Hvis du ikke er en ikke-norsk person, da.  Som sitter en eller annen gudsforlatt plass i utlandet. Men at du er en person som har studert norsk. I så fall: Kondolerer, frue! Du har tapt i lotto. 

L:-( 

En feit Loser-L over huet på taper'n: DEG! Bare å sette i gang å sutre, frue! 

S:-( 

Sutrekopp-S over det sure trynet ditt!

Kødde med SSB

Statistisk sentralbyrå er nasjonens stolthet og en sentral bautabrikke i samfunnets tannhjul BULLSHIT ALERT!  Det er faen meg så mye statistikk med SSB! 

(Sarkastisk) Jaså SSB, så importen av d,dfv var i fjor 19o fd OKEEEI 

Jeg skal kødde litt med dem. Jeg har sendt en mail til dem hvor jeg kommer med statistikk sånn at de kan finne ut hvor irriterende det er!

NICE! 

Jenteproblemer

Jeg har over lengre tid hatt problemer med å sjekke opp jenter. Så lenge at man på et tidspunkt blir nødt til å spørre seg selv: Hva er det jentene har imot Fittemesteren?


Er det personligheten? Jentene vet at Fittemesteren behandler dem så godt han kan. Utseendet? Fittemesteren slenger litt voks i håret nå og da.

Fittemesteren vil bare ha ei søt, normal jente å gå på stranden med. Personligheten er viktigere enn utseendet for Fittemesteren. Du vil bli behandlet som en prinsesse av Fittemesteren, Fittemesteren gir deg alt du trenger. Fittemesteren har ikke pengeproblemer, for å si det sånn.

Bare gi Fittemesteren en sjanse.

Fiskeren

Jeg går ofte tur langs elva som ligger like ved der jeg bor. Noen ganger møter jeg mennesker på veien, og siden jeg bor i Oslo er de enten narkolangere eller fiskere.

Siden narkolangeren min ikke møtte opp til avtalt tid satte jeg meg ned for å intervjue Geir Atle. Han hadde nettopp fanget en "mæd stor laks", som det heter på fagspråket.

Så, Geir Atle, hvordan har fisken blitt så stor?

- Vel, Odd-Reza, den har spist mye mat, så har fiskekroppen tatt til seg næring og vokst. For å si det sånn: det samme skjedde med deg da du var liten.

Så hva i helvete er galt med disse fiskene? ------------------------------------------------------------------------------------->
Jeg har matet dem i tre dager nå, og de er fortsatt like små.

- Det er fordi at fiskene dine ikke er ekte. At du mater dem er bare noe "systemet" vil at du skal tro.

Du er en smart mann, Geir Atle. Leser du mye Jakt & Fiske?

- Jakt & Fiske er for fitter. De burde kalle det for Jakt & Fitte. Jeg sender likevel inn bilder når jeg fanger "mæd store laks", ettersom gutta på brakka leser mye Jakt & Fiske. Jeg er på en måte "lederen i gjengen" kan du si, hehehe.

Tror du ikke at Jakt & Fitte ville solgt flere eksemplarer enn Jakt & Fiske?

-Jo, kanskje det. Når jeg tenker meg om hadde nok jeg også begynt å kjøpe det. Jeg er ganske glad i fitte ser du. Og jakt da. Jeg eier til og med mitt eget våpen.

Sier du det? Hvilket våpen snakker vi om her?

- Det er vel mer en gaffel enn det er et våpen, men det får jobben gjort.

Du har vært til stor hjelp, Geir Atle. Tusen takk for intervjuet!
Nå kommer kameraten min fra Senegal som er utvekslingsstudent ved universitetet. Vi skal gå tur sammen i ca 10 meter før vi skilller våre veier igjen.

Farvel!

Sverre er en KUKK

Før jeg ble "forfatter" i denne "bloggen" prata jeg litt med Sverre. Jeg sa at "Sverre, du må skrive et innlegg om å vinne i lotto. Det finnes MYE å skrive om å vinne i lotto". "Ja", sa han.

Han sa at jeg kunne vente meg et innlegg om å vinne i lotto, og at "You bet your sweet litle hiney of yours it goddam will!"







Jeg har bevis, butthead!

Jeg vet hva dere tenker: "Det er to som heter Sverre på denne bloggen". Vel, den "riktige" Sverre vet godt hvem han er.

Problemet her er at han har stjålet ideen min, men han har ikke blogget om det enda. Det betyr at jeg må gå rundt og vente på å bli "fucked in the ass".

Jeg kan jo skrive innlegget selv, men da vil Sverre bare bli lei seg og si ting som "Men jeg skulle jo skrive det innlegget". I tillegg gidder jeg ikke å ringe for å spørre om jeg kan skrive det selv fordi at jeg ikke har telefonnummeret ditt Sverre!

Uansett, det er ikke noe "beef" mellom meg og Sverre, med mindre man regner med den store biffen vi bruker for å skille mellom min og hans side av senga (den burde vi bytte ut snart, den lukter rart og har skifta farge. Fikser du det før jeg kommer hjem fra jobb, Sverre?)

PS: Når vi er sinte på Sverre kaller vi ham desSverre (det står for desto verre, som det har en tendens til å bli når folk "fucks with my shit".


-Min Signatur

Tour de France

30. Juni tråkkes endelig Tour de France i gang igjen! Det skal bli veldig gøy å følge Thor og Edvald på de franske landeveiene. Det må være deilig for dem at det bare er ett løp i året, sånn som det er med amerikansk fotball også. Tour de France er til gjengjeld knallhardt. Opp i fjellene og rundt omkring, her kan virkelig ALT skje! Og noen ganger går det fryktelig galt:



Sykling er kjedelig, sier du? Bare timevis med landeveier og så en liten spurt? Det du må skjønne er at sykling er en LAGSPORT. Man må sette seg litt inn i det, og man må se alle etappene og snakke med vennene sine om det. Men det er verdt det, og sommeren blir mye mer innholdsrik. Etter sommeren kan du slappe av, da er det et helt år til neste gang det blir syklet profesjonelt igjen.

Jeg forventer ikke at dere skal forstå alt dette. Sykkelsporten er intrikat og andre fremmedord, men jeg er tilgjengelig i kommentarfeltet for å oppklare eventuelle uklarheter. SE på oksen fra Grimstad, da! VILT!


Slenger med et bilde av Thor Hushovd også

God Tour! Eller BON Tour. Det er fransk

Ekte hiphop

Jeg er så drittlei alt de spiller på radio, ass. Dere hjernedøde zombier bør åpne øynene og utvide horisontene deres. Det er lov å like mer enn 50 Cent, lissom. Prøv å ha en litt variert musikksmak. Her er litt ekte underground hiphop.

Jedi Mind Tricks - Razorblade salvation

Jedi Mind Tricks er ekte underground hiphop. Det jeg liker best med denne er rappingen, det triste pianoet og budskapet.

Jedi Mind Tricks - End of days

Dette er ekte underground hiphop, Jedi Mind Tricks. Det som er så real med denne, er at den i tillegg til rap og trist pianospill også har et budskap.

Jedi Mind Tricks - War ensemble

Denne har skikkelig trist pianospill. Likevel vil jeg også trekke frem rappingen og budskapet. Jedi Mind Tricks er ekte underground hiphop.

Minnene strømmer på, ass. Noen ganger savner jeg å fyre opp bak bygg- og anleggsteknikklinja på Skedsmo videregående skole.

Lurer på hva de egentlig har i den kornsiloen på Svalbard, ass...

Men, folkens, musikksmak er jo SUBJEKTIVT, da. Så det betyr at all musikk egentlig er bra musikk, så lenge noen liker den. Jeg bare sier at det er lov å ha en litt variert musikksmak, ikke sant. Men dere mouthbreathere vil vel aldri forstå sånt uansett. Aldri forstå musikk som oppfordrer deg til å tenke litt.
Peace.

Ny spalte: Morsomme biler!

Dette er første innlegg i den nye spalten Morsomme biler. Jeg må dessverre meddele om at jeg ikke fant noen bilder av morsomme biler, så spalten må dessverre avlyses;)

Nei, vent ... er dette ... fikk jeg nettopp en mail fra google sitt bildesøk? ;)

CHECK THIS OUT! 

ÅåååååååååååHAHAHAHA!

PS. Søsteren min sier at det er en ganske stygg bil. HAHA! 

Peppersvenn

Har du en venn som snart fyller 30 år? Og som er singel i tillegg? Da kjenner du sikkert til begrepet ”peppersvenn”*, og til tradisjonen om å gi ham en pepperbørse i 30-årsgave?

Men er det ikke er litt døvt at alle skal gi hverandre de derre jålete Peugeot-pepperbørsene? Peugout, kan ikke dere holde dere til produksjon av biler som lukter vondt (jfr. ”the Peugeot smell”), lissom? Har du forresten fått med deg at denne teksten så langt kun har bestått av spørsmål?

Uansett, her er en forbrukerguide** til deg som ønsker å kjøpe en litt annerledes pepperbørse til din (peppers)venn:

1.       DESERT EAGLE PEPPER PISTOL SEMI-AUTOMATIC 9X19MM

Dette er ikke en pepperbørse i ordets strengeste forstand, men en pepperpistol. Det fancy designet passer nok best til en homo eller ”homs” (særlig fordi magasinet er tilpasset rosépepperkorn). Halvautomat, kan skyte 6 pepperkorn på 12 sekunder.

2.       ANTIQUE AUTOMATIC PEPPERER .50 CALIBER

Dette er den ukronede kongen av automatiske pepperbørser. Skyter tomt et 112-skudds magasin på under 20 sekunder. Egner seg til grove pepperkorn. Dette er en våt drøm for deg som ønsker å ”pepre” noen.

  

3.       ABRAHAM LINKEDIN PEPPER BATTLE TANK W/105 MM RIFLED TANK GUN

Jeg har spart det beste til slutt. Abraham LinkedIn Pepper Battle Tank koster 3 millioner dollars, 50 Cent, 4 kroner og 30 øre. Den er verdt hver krone. Drit i pepperkorna. Med Pepper Battle Tank kan du rive opp pepperplantene med roten, stappe dem ned i det over 10cm vide løpet og blaste hele skiten av gårde. Rekkevidde: 1,5 km. Dermed kan du få det til å vokse pepper akkurat der vedkommende befinner seg. Når fjellet ikke kommer til Muhammed så får Muhammed komme til fjellet. Ønsker du noen dit pepper’n gror, er dette langt mer effektiv måte enn å betale en dyr flybillett til Vietnam, verdens ledende pepperprodusent (dette ble for øvrig til under Vietnamkrigen).

Valget av pepperbørse er ditt. Lykke til!

*det heter ”peppermø” hvis vennen er en jente AKA venninne, men kvinner har jo gjerne litt høyere levealder enn menn, så da blir hun kanskje 32 da, kødda;)

** alle produktene anmeldt i denne artikkelen kan fåes kjøpt på www.gunsamerica.com – god handel!